Dime que es mentira:

Tazas con frases tipo “Hoy va a ser un gran día” (mientras tu vida arde).
Bufandas que pican como una lija.
Un llavero con tu nombre en madera.
Un puzzle de una catedral que nunca montarás. ¿Donde vas con 3.000 piezas alma de cántaro?
Un libro de la dieta de moda que a la segunda semana de enero no vuelves a abrir.
Una experiencia relax en Andorra y que te va a caducar. Vives en Huelva carajo.
Un kit de fondue que solo usarás una vez (si acaso).
Una planta que va a morir en 72 horas.
Una agenda cuando tú ya no usas agendas. Y la guardarás al lado de la agenda de 1997 que la utilizas para recetas de cocina. Y mi madre para apuntar teléfonos.
Bombones rellenos de licor que no se pueden comer los niños.
Un libro de autoayuda genérico que te dice que tienes que despertar.
Una mantita “suave” que suelta más pelusa que un gato.
Una figurita decorativa que no pega en ninguna casa. Y nada más regalártela ya estas pensando en como romperla para no ponerla.
Calcetines térmicos nivel explorador polar.
Unas zapatillas de estar por casa con forma de algún animalito que ocupa medio zapatero.
Un kit de cervezas artesanas que saben a pan mojado.
Un delantal tipo “Rey de la barbacoa”… y tú ni tienes barbacoa. O un delantal con "abdominales"...la hostia.
Un cuaderno “para tus sueños y propósitos" cuando llevas años sin saber qué quieres.
Una botella de vino que usas para cocinar… si te acuerdas.
Un tarjetero rígido que ni cabe en el bolsillo.
Un reloj de pared que no quieres colgar.
Un caleidoscopio (¿por qué?).
Un bote de sales de baño y… tú ni tienes bañera.
Un neceser duro que ocupa media maleta.
Un libro de cocina vegana cuando tú sigues comiendo croquetas de puchero.
Un peluche gigante que te mira por las noches.
Un pañuelo estampado tan feo que hasta tu abuela lo rechazaría.

Puedes regalar cosas que no van a utilizar o bien puedes regalar algo con lo que acertar. Básicamente, porque le vas a ayudar.

Un abrazo

Luis

PD: Hasta el día 20 solo saco a la venta 4 Codex de la energía.